The Black Page

A ver si nos concentramos en el curro y nos dejamos de jueguecitos. ¿Eh?

Buenos días o buenas tardes, queridos lectores, hoy en el blog de Blackie queremos iniciar una sección muy especial.
Y vamos a comenzar con una familia azotada por la tragedia. Un testimonio cruel y doloroso sobre un drama que afecta a cientos de familias en Japón y del que nadie se hace eco, pero que nosotros, con nuestro afán de servicio social vamos a sacar a la luz.

Hoy tenemos como invitados al matrimonio Yamagata. Un fuerte y cálido aplauso para ellos por favor.

Blackie: Sr Yamagata, tiene la palabra.

Sr Yamagata : Arigatou Blackie-san. Antes de comenzar quiero agradecer el interés personal que te has tomado en denunciar nuestro caso. Porque yo sé que hay cientos de familias en japón , y quizás en otras partes del mundo que comparten nuestro problema. Pero que son cruelmente ignorados y silenciados. En la prensa, en la televisión sólo se habla de los Hikkomori y no digo que no sean casos tristes pero no deberían centrarse sólo en ellos dejándonos a nosotros aislados

Blackie: Para eso estamos Sr Yamagata. Bien, vamos a comenzar la entrevista poniéndonos en situación. ¿Cuándo diría usted que comenzó todo?

Sr Yamagata: Bien , nosotros éramos una familia normal de 3 mienbros . Yo era oficinista y mi mujer ama de casa, vivíamos en un barrio residencial con una casa de 2 plantas no demasiado grande, pero con su jardincito. Todo muy corriente, no éramos los más felices del mundo pero yo creo que estábamos satisfechos con nuestro estilo de vida

Sra Yamagata: Yo era muy feliz, cariño.

Sr Yamagata: Gracias querida. Pues como ya le he dicho era todo muy normal hasta que nuestro hijo Taro cumplió 16 años.

Blackie: ¿Qué pasó entonces?

Sr Yamagata: Pues coincidió que para las fechas de su cumpleaños era nuestro aniversario de boda y decidimos ir a un onsen a celebrarlo. El chico ya era mayorcito y tenía mos mucha confianza con los vecinos, así que les dijimos que le echaran un ojo al niño de vez en cuando y nos fuimos.

Blackie: ¿Durante cuánto tiempo estuvieron fuera de casa?

Sr Yamagata: Pues en principio era un viaje de fin de semana. Todo iba muy bien,. Sólo tuvimos una llamada de la vecina diciéndonos que había oído ruidos raros en casa, pero llamamos a Taro y nos dijo que todo estaba bien

Blackie: Y le creyeron

Sra Yamagata : ¡Taro-chan jamás me había mentido antes!

Sr Yamagata : Tranquilizate cariño. El caso es que al día siguiente intentamos volver a casa y no pudimos

Blackie: Creo que estamos llegando al punto importante de esta entrevista. ¿No pudieron volver a casa?

Sr Yamagata: Por lo visto durante el fin de semana una princesa alienígena se había instalado en nuestra casa

Blackie. ¿Y fue ella la que no les dejaba entrar en la casa?

Sr Yamagata : No, no. Era más bien, cosa del destino. El primer día según me acercaba a casa recibí una llamada de mi jefe. Por lo visto mi empresa, que hasta entonces era una empresa dedicada a la fabricación de material de oficina se había transformado en una revista internacional. A mi me habian reubicado a fotógrafo y tenía que salir esa misma tarde hacía Alemania a realizar un reportaje.
Después a mi mujer le salió un puesto de diseñadora y nos llevaron de golpe y porrazo a Paris. Y a partir de ahí fue todo un sin vivir

Blackie : ¿Y no les pareció extraño?

Sr Yamagata: ¿Extraño? ¡Extrañísimo!. Hicimos averiguaciones y pronto descubrimos la verdad. ¡Nuestro niño se había convertido en protagonista de una serie tipo harem!

Blackie: ¿Y cómo les afectó esta situación?

Sr Yamagata: Pues al principio nos lo tomamos bien. Nuestro hijo siempre había sido un otaku y un pringaó y de repente empiezan a salir chicas guapas como setas y todas coladitas por sus huesos. ¡Y qué quiere! ¡Es un orgullo para un padre ver a su hijo convertido en un machote1

Blackie: ¿De cuantas chicas exactamente estamos hablando?

Sr Yamagata: Pues … veamos. Estaba la princesa alienígena, la ninja que quería asesinarle, la enfermera del colegio, la fantásma del espejo, las gemelas más populares de la escuela, la delegada de clase, la idol más famosa del momento…

Sra Yamagata: La hija de los vecinos

Sr Yamagata.: ¡Si esa también! Una sirena que se encontraron en verano, la viuda de un yakuza y su clan de asesinas chinas, una chica inglesa que estaba de intercambio en el instituto…

Blackie: ¿Y todas esas chicas se instalaron en su casa?

Sr Yamagata: Todas no, pero sí la mayoría. Y ahí empezaron los problemas. Estoy pagando la hipoteca de una casa en la que no puedo ni entrar ( y es que además ya no tendría ni sitio) con lo caras que son las casas en Tokio, por no hablar de la factura de la luz

SraYamagata: ¡Y la del agua cariño!

Sr Yamagata: ¿Sabe cuánto pague del recibo del agua del último mes?

Blackie: Pues con tanta chica y conociendo que los japoneses sois de baño diario supongo que un pico

Sr Yamagata: ¡Una barbaridad! ¡Pero es que además hay que alimentarlas y no vea usted como tragan las niñas!
Y lo peor es que encima la serie ha gustado y el autor debe estar alargándola y ya llevan 3 años haciendo 2º de instituto. ¡Y yo me veo jubilado y aún pagando las facturas!

Blackie: Claro, usted no le ve salida a esta situación

Sr Yamagata : ¡Pero cómo le voy a ver salida si mi hijo lleva 5 años así y no se decide por ninguna. Si es que es tonto, tonto. Porque encima no se crea usted que le está metiendo mano a ninguna, que la serie es del Shonen Jump y allí de enseñar un poco de braga no se pasa. Y claro luego tienes que oir los comentarios de todo el mundo. Qué como le puede gustar la vecina que si la alienígena está más jamona, que si no nos da pena la sirena con lo mucho que le quiere y el poco caso que le hace mi hijo. ¡Si es que somos la comidilla de todo el barrio!

Sra Yamagata: ¡Cariño tu tensión!

Blackie: Bien, como vemos un drama cotidiano de difícil solución. Mientras el Sr Yamagata se tranquiliza vamos a dar paso a publicidad y más adelante seguiremos. Mi hijo es protagonista de una serie tipo harem. ¡Podría pasarle a usted!

Conociendo a Taka, si fuera niña, es muy probable que saldría tal que así

¿Cuántos estais de acurdo conmigo?

¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: “Nunca, nunca te sientes en un baño publico”

Y luego te mostraba “la posición” que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

“La Posición” es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, “la posición” es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando ‘tienes que ir’ a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de ‘me estoy meando’.

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con ‘”a niña pequeña que no se puede aguantar más” y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa…

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - …

Pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas “la posición”… Alivio…… AAhhhhhh….por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza “jamás te sientes en un water público!”, así que te quedas en “la posición” con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar “la posición” requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder…! el rollo esta vacío…! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semisentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!’, mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas… el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, ‘tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí’.

Pero la debacle no termina… estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falda arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!
… y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. “¿Por qué tardas tanto?” te pregunta irritado.
“Había mucha cola” te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener ‘la posición’. y la dignidad.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.

Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.

Se encuentran dos moros en las ramblas de Barcelona y uno le pregunta a otro.
- ¿Qué tal se te ha dado el día?
- Pues no muy bien, sólo me han dado 6 euros.
-¿Qué has escrito en el cartel?
- Lo normal: tengo mujer y dos hijos que mantener. ¿Y tú , cuánto?
- 3.000 euros
-¿3.000? ¿Qué has puesto en el papel?
- Me faltan 6 euros para volverme a Marruecos

Hace no mucho tiempo mi vida era así

Es mucho más verídico de lo que os podais llegar a imaginar

De verdad, y yo que creía que los Alicantinos eran gente respetable.
Y resulta que sois todos una panda de terroristas

¡Qué desilusión!

La verdad es que yo no creo en la astrologia pero si hay un horoscopo que acertó de pleno con mi personalidad fué el Horroroscopo de Eloy Arenas
¿Os acordais de él? Era una sección del “Un , dos, tres” y se emitió allá por la prehisteria XD

Tras arduas investigaciones y busquedas he logrado traeros una sección (bastante acortada) del horroroscopo original. (Por cierto, yo soy Acuario)
¿os sentís identificados?

ARIES

Es un signo de Fuego: LA CHISPA
Su rasgo más evidente: LA IMPETUOSIDAD
Su frase favorita: ¡PRIME!
Su lema: LA VIDA ES BREVE…., ¡HAY QUE DARSE PRISA!

Aries nunca piensa lo que va a hacer, no sea que alguien se le adelante.
Por eso, cuando anda, lo hace con la cabeza por delante del tronco, y si
alguien, llega al mismo tiempo que él, por lo menos le saca la cabeza:
¡Prime…!
Aries va del corazón a la acción sin reflexión: se tira desde el trampolín,
y cuando va por la mitad, descubre que en la piscina no hay agua…¿y
qué…? La palabra derrota no existe en su vocabulario; tras el tortazo se
levanta con cinismo y dignidad y exclama:
- ¡Oye, a ver si cambiáis el agua que está cogiendo cuerpo!-

TAURO

Es un signo de Tierra: LA CASA
Su rasgo más evidente: LA INAGOTABLE PACIENCIA
Su frase favorita: PIENSO, LUEGO INSISTO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA DESPACITO Y ASÍ TE DURA MÁS

Tauro, cuando anda, no levanta un pie si el otro no lo tiene en el suelo.
Por eso, más que andar, crea historia en cada paso. Aries se tira del
trampolín sin mirar, y Tauro, antes de subirse al trampolín, sabe el nombre
del constructor, los materiales empleados, la capacidad de agua y los grados
de temperatura, y después se tira. Aries actúa en la vida con determinación,
y Tauro con obstinación. Aries quiere que todo el mundo le obedezca, y Tauro
tiene una infinita paciencia para que los demás cambien de opinión. Por lo
tanto, su relación podría ser ésta:

Aries le dice a Tauro que está a diez metros: ¡Ven aquí! Eso es determinación.
A lo que Tauro contesta: ¡No! Y eso ya es obstinación.
El resto de la relación podría ser la siguiente:
-Aries: ¡Ven aquí…!
-Tauro: (sin moverse) ¡No!
-Aries: (avanza dos pasos) ¡Ven aquí…!
-Tauro: (sin moverse) ¡No!
-Aries: (avanza dos pasos) ¡Ven aquí…!
-Tauro: (sin moverse) ¡No!
-Aries: (avanza dos pasos y se encuentra frente a Tauro) ¡Así me gusta, que vengas hasta donde yo te digo!

CAPRICORNIO

Es un signo de Tierra: LA MONTAÑA
Su rasgo más evidente: CREE QUE ES IMPRESCINDIBLE
Su frase favorita: QUE SERÍA DE TI SIN MÍ
Su lema: LA VIDA ES BREVE, MENOS MAL QUE ES EMPINADA

Es una cabra y la cabra siempre tira el monte. Si ves que un Capricornio se
tira desde un décimo piso, ¡síguele!, que va hacia arriba. Más que en la
suerte, cree en el esfuerzo, y eso hace que como padre sea un pelín pesao.

Capricornio, para ser feliz, tiene que controlarlo todo, y si no, se pone
de los nervios. Como ese cura Capricornio, que se estaba muriendo, y en
agonía le decía a las monjas que le cuidaban:
-¡Ay, que será de vosotras cuando yo muera, quien os cuidará, quién guiará vuestros pasos!-
Y una de las monjas, creo que era Leo, exclamó:
-No se preocupe su Santidad, que también murió Jesucristo y hemos salido
adelante-

ACUARIO

Es un signo de Aire: EL TORBELLINO DE COLORES
Su rasgo más evidente: SORPRENDER A LOS DEMÁS
Su frase favorita: ¿HOY QUÉ ES…? ¿AYER O MAÑANA?
Su lema: LA VIDA ES BREVE, LA BREVE ES VIDA, LA VIDA ES UNA BREVE VIDA. POR
CIERTO, ¿TÚ QUÉ BREVES VIDA?

Es un ser del futuro que vive en el presente como si ya fuera pasado. Por
eso, nos saludan como si fuéramos prototipos prehistóricos:
-¡Hola Jurásico!, ¿Cómo llevas tu primitiva existencia?-
Les encanta sorprender con las palabras:
-Anoche que no estabas te echaba de menos, y ahora que estás, te echo de más-

No te líes, te está diciendo que te quiere, pero es que disfrutan siendo originales.
Tienen una idea por segundo; el único inconveniente es que se le
ocurre una idea, y cuando la va a hacer, se le ocurre otra, y otra,…
Pero como no se le estimule el cuerpo, Acuario se va a mover menos que un árbitro
de tenis. Como ese Acuario que decía:
- Se me han ocurrido tantas cosas esta mañana, que no solo no las he hecho,
sino que además estoy agotado-

PISCIS

Es un signo de Agua: EL RÍO
Su rasgo más evidente: SOÑAR DESPIERTO
Su frase favorita: ¿A QUE NO SABES LO QUE ME HA PASADO?
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO SI NO SUEÑAS SE TE HACE LARGUÍSIMA

Es lo más sensible que hay en el Zodíaco y tiene suelto el muelle de la
risa y el llanto, de tal manera que pasa de uno a otro con una facilidad única.
Piscis llora porque se ha muerto su tía, y al rato se desternilla de
risa porque la pobre está muy gorda y no cabe en la caja.
Piscis, más que vivir, existe.
Ese Piscis que mira entusiasmado un atardecer, se le acerca uno y le dice:
-¿Qué haces?-
Y dice Piscis, sin dejar de mirar el atardecer:
-Nada-
Y dice el otro:
-¿Y no te aburres?-
Y remata Piscis:
-Si no me interrumpen, no-

VIRGO

Es un signo de Tierra: LA COSECHA
Su rasgo más evidente: LA PREOCUPACIÓN
Su frase favorita: PERMÍTAME QUE LE CORRIJA
Su lema: LA VIDA ES BREVE Y, ADEMÁS, NADA ESTÁ EN SU SITIO

Virgo es una lupa con piernas que empieza a ver donde tú terminas. Llega a
tu casa, y lo primero que hace es pasar el dedo por el televisor, a ver si
tiene polvo. Y como tiene ese humor tan socarrón, te dirá:
-Oye, esta tele tiene solera-

¡Lo que a Virgo se le escape! Por eso, su estado natural es la
preocupación. Virgo da vueltas sobre sí mismo repitiendo:
-Toy preocupao, toy preocupao…-
Uno le dice:
-Pero si no pasa nada-
Y Virgo sentencia:
- ¡Eso es lo que más me preocupa!-

LIBRA

Es un signo de Agua: LA BRISA
Su rasgo más evidente: LA DUDA
Su frase favorita: A VECES SÍ, A VECES NO…
Su lema: NO TENGO LA MÁS MÍNIMA DUDA; LA VIDA ES BREVE…¿O NO?

Es mentalmente rápido; su único inconveniente es que al tiempo que se le
ocurre una idea, se le ocurre una duda:
-Sí, sí, lo tengo claro, este año me caso…y si no es este año, el que
viene…, o dentro de tres, que tampoco tengo por qué precipitarme-

Las canciones de Libra Julio Iglesias son un tratado sobre la indecisión:
ni te tengo, ni te olvido, a veces sí, a veces no, ni tu gato gris, ni tu
perro fiel.

Nunca están seguros del todo y eso convierte a Libra en un
discutidor casi profesional, pero no te lo reconocerá nunca; tienes que
ponerle trampas, como a los osos. Tú le dices:
-¡A ti te gusta mucho discutir!-
Y Libra te dirá:
-Eso no es cierto…, y te lo discuto cuanto quieras-

ESCORPIO

Es un signo de Agua: LOS LAGOS MISTERIOSOS
Su rasgo más evidente: LA PASIÓN
Su frase favorita: TE DESEO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA A DESTAJO

Se les reconoce fácilmente por sus misteriosos ojos. Escorpio no mira, te
reta directamente. Los ojos de Escorpio son como finísimas agujas que te
atraviesan cuando te imponen su mirada. Te sugiero que cuando veas a
Escorpio de frente, le digas:
-Oye, por favor, baja la larga que no veo nada-

Si no lo haces, te hipnotizará y es muy pasional, exageradamente pasional.
Si te ama, te ama más que los demás, y si te odia, lo mismo. Tú a Escorpio,
le regalas un libro por su cumpleaños, y él te regala una enciclopedia por
el tuyo. Amando es igual; tú le das un beso, y Escorpio te hace el amor tres
veces seguidas.
Odiando tampoco tiene medida; tú le rompes la ventanilla del
coche, y él te quema la casa. Claro, que es lo que Escorpio dice:
- Yo no he empezado-

SAGITARIO

Es un signo de Fuego: LA BRASA
Su rasgo más evidente: LA VERDAD POR DELANTE
Su frase favorita: TE VOY A SER SINCERO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GALOPA Y CORTA EL VIENTO

Su vitalismo es agotador y su sonrisa va siempre por delante de ellos.
Tienen un espíritu delicado y unas patazas que no le caben en ningún sitio.
Se les reconoce en el autobús o en el metro: es esa persona que lleva más de
diez minutos pisándote el pie y aún no se ha dado cuenta, porque te mira y
sonríe:
-¡Hola, hola,..!
Y claro, a alguien que te sonríe así, ¿qué le vas a decir?, ¿que te está
pisando? ¡ni se te ocurra!, porque Sagitario lo sentirá muchísimo, levantará
el pie, y te dará una patada en la espinilla.

GÉMINIS

Es un signo de Aire: LA RÁFAGA
Su rasgo más evidente: SER VARIOS EN UNO SOLO
Su frase favorita: VERDAD QUE TODO ES MENTIRA
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO COMO NO HAGAS DOS COSAS AL MISMO TIEMPO, SE
TE HACE PESADÍSIMA

Es una ráfaga de aire con cuerpo humano, a la cual, no solo no se la ve
venir, sino que tampoco se la ve marcharse. Todos tenemos un YO que maneja
nuestro carácter, pero GÉMINIS tiene dos YO, o sea, YO-YO (a veces tiene
más). Uno de ellos es dulce y animador, y el otro es crítico y revoltoso.

Por eso Géminis no tiene término medio: o te ve las virtudes o te ve los
defectos, depende del gemelo que le toque.
Si le toca el gemelo dulce, es posible que te diga:
-Estás más joven que nunca….-
Pero como le pilles con el gemelo revoltoso, puede que te diga:
- Ojalá llegues a la edad que representas-

CÁNCER

Es un signo de Agua: EL MAR
Su rasgo más evidente: LA INSEGURIDAD SENTIMENTAL
Su frase favorita: SIENTO, LUEGO EXISTO
Su lema: LA VIDA ES BREVE; POR LO MENOS QUE TE QUIERA ALGUIEN

De entrada, no te dan un pelín de confianza; te la tienes que ganar a base
de cariño y ternuras. Y de decirle mil veces que le quieres, porque Cáncer,
más que un sentimental, es un vampiro del cariño y todo el amor le parece
poco. Tu le dices:
-Te quiero-
Y Cáncer te pregunta:
- ¿Cuánto?-

LEO

Es un signo de Fuego: EL SOL
Su rasgo más evidente: SER EL CENTRO DE ATENCIÓN
Su frase favorita: PERO SIGO SIENDO EL REY (o LA REINA)
Su lema: SI LA VIDA ES BREVE, SÁCALA BRILLO

Leo es la estrella del Zodíaco, la que más brilla. Se les distingue
fácilmente; es ese (o esa) que se queda mirando a un foco al tiempo que exclama:
-¡Hay que ver la luz que estoy dando al foco!-

Leo tiene un alto concepto de sí mismo. A ti te presentan a un Leo y le
dices:
-Encantado de conocerte-
Y Leo responde:
-Lo entiendo-

Se les descubre fácilmente en la calle porque no andan: desfilan en una
pasarela. Y si la calle está llena de comercios, Leo andará mirando los
escaparates, no para ver lo que hay dentro, sino para verse reflejado en los
cristales, al tiempo que exclama:
-Si yo no fuera tan caro, me compraba-