The Black Page

¿Cuál es la primera imagen que sale si pones tu nick en google imagenes?

La mia es está…

Una “Blackie” Fender Stratocaster muy cool, pero no es mi estilo

Extracto de los resultados de busquedas a este blog. Sacar vuestras propias conclusiones…

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En el grupo todos tienen su PSP , sobretodo desde que Aiko se fué a Japón y las trajo a precio de ganga, menos yo T_T.
Pero como soy una chica de recursos he encontrado la forma de hacerme con una.
Gracias a Flappy y a su blog : Un español en Japon quizas pueda hacerme con una . ¡Y jugar al Patapón !

Así que vamos a ver si los hados me sonrien y si no, pues os podeis pasar por el blog a hacerle una visita a Flapy que es un blog de lo más entretenido

Sexy Asian - Japanese - Cheerleaders Dance - The top video clips of the week are here

Ellas también quieren su PSP

Y si teneís un blog y quereis participar podeis encontrar las bases en : Un español en japón

Hasta mañana!

Una de las webs favoritas de Taka es la de la compañía Blendtec.
En ella hacen publicidad de sus batidoras por el sencillo procedimiento de ponerlas a prueba a base de meterles: tornillos, latas de refresco, antorchas en llamas… y todo tipo de cosas
En su afán por demostrar que son los mejores y superar el “más dificil todavía” no se les ha ocurrido otra cosa que intentar triturar al mismisimo Chuck Norris
¡Hagan sus apuestas señores! Will it blend?

¡Tranquilos! No me hecheis a los perros, mañana sigo escribiendo cosas sobre Japón pero entremedias , para no aburrirme, dejadme que os siga contando las cosillas que veo por ahí y que hacen más agradable mi vida.

Y el último de mis descubrimientos. Una página web que ha hecho que se me pongan los dientes largos de envidia ha sido : ¡Eh tio!
Y es que el autor de esta página es bueno, muy bueno. No tanto con el dibujo (aunque ha mejorado bastante con el tiempo) como con los guiones que son sensacionales.
Hacía tiempo que no veía algo tan fresco ni me reía tan a gusto.

En la pagina web podrís encontrar todas las páginas cómicas que lleva dibujando el autor desde hace años. Si teneís tiempo os recomiendo que os las leais todas. No lleva mucho tiempo y merece muchísimo la pena.

¡Eh tio! Narra las vivencias “cotidianas” de un grupo de estudiantes. Un grupo de lo más normal: La pija, la loca, el frances, el enmascarado, la hechicera… O eso pretende pero al autor se le vá muchísmo la pinza
Comenzó relatando las vivencias de sus amigos de verdad, pero hay un momento dado en el que sus conocidos se le debieron tirar al cuello (**¿Pero cómo has contado eso por la web? ¡Pedazo de c****) y decide hacer tabula rasa y contar la historia de un nuevo grupo desde el principio.

A parte de las típicas paginas autoconclusivas de “chiste final” hay 3 grandes sagas. En ellas veremos que nadie es lo que parece y seguro que os llevais alguna sorpresa (Para que luego digan que me gustan los spoilers)

Mis personajes favoritos son Genara (que para algo se apellida de segundo Ceravieja) y Hostia Puta (porque la pobre recibe más que Sawyer) Pero os pongo a Juna que su perfil mola más

La verdad es que cuando las leía se me caía la lagrimita de nostalgia ya que este estilo de historias me recuerda muchísimoa Chusa y estos guiones dibujados por ella serían la repera. Y he sentido envidia, mucha envidia porque este autor demuestra que no hace falta ser un genio dibujando para poder hacer un producto entretenido y que no recuerde a Cels Piñol .¡Leñe que me dan ganas de hacer a mi lo mismo!

He encontrado un blog fabuloso. Se llama Ohh! my blog y aunque yo entre en él creyendo que era un blog de anime, nada más lejos de la verdad.
Para muestra, os dejo este botón.

Date un respiro

10 de agosto de 2004. 15:30 de la tarde. Calor abrasador. Día.
Un tipo con pinta de kinki se acerca a mi kiosko de helados.
- Oye neng, ¿me das un kit kat?
Acierto de pleno. Por su chaqueta amarillo fosforito deduzco que está afiliado a los boixos nois. Se trata de un kinki del copón.
- Vale 1 euro -le digo.
- ¿Pero qué pasa neng, no me vas a invitar?
Yo también soy del extrarradio. En las afueras de Barcelona, todos los pringadetes que no tenemos las facciones de Javier Bardem sabemos 4 trucos básicos para que no te roben el bocata en la hora del patio. Es cuestión de echarle morro y hablar de forma más garrula que Belén Esteban. Le intento soltar el rollo:
- Yo te lo daría, pero eg que voy a comisión, y si me robas, no le robas a la jefa, sino que me robas a mi.
- Precisamente lo que quería era robarte a ti, pringao, y no a la jefa.- Normalmente funciona la táctica de ponerte de su bando e intentar ayudarle a robar a otro más desgraciao que tú; no en este caso. Se trata de un kinki profesional.
Intento hacerle entrar en razón.
- ¿Pero no ves que con este solano los kit-kats se medio deshacen?¿No prefieres un pirulo de fresa?
- ¿Pero de qué vas, neng? Yo no como pirulos. Pa’ chulo chulo, mi pirulo, que es de menta y alimenta.- Hemos topado con todo un poeta.
- Pues el kit-kat vale un euro.- Hemos venido a jugar y yo apuesto mis dos cojones al negro.
- Que no llevo pasta, neng. Mira, yo te dejo la chaqueta aquí como paga y señal, y cuando vuelva del Camp Nou te doy el euro.- Consejo nº 1: nunca aceptes la chaqueta de un kinki como paga y señal. Seguro que luego baja con su peña de pelaos y dice que le has robao la chaqueta.
- No – apunto yo.
Se desespera.
- Pues te dejo el DNI, tú me dejas el tuyo, me das el kit-kat, y cuando vuelva te doy el euro.- Consejo nº 2: nunca hagas tratos surrealistas con gente que lleva una chaqueta amarillo fosforito y la cabeza rapada.
- ¿Y el DNI también me lo devolverías? – me roneo.
Se cabrea.
- Pero neng, que soy de los boixos nois, y me he quedao con tu cara. Que te voy a quemar la caseta de helados.
- ¿Pero no ves que los helaos no prenden? Venga, que yo he sío del Prat. ¿Conoces al Goudan?- La mejor defensa es un buen ataque: te inventas un nombre que suene bastante desagradable y seguro que has acertado el mote de alguno de los más malo-malotes de toda la zona. Y si el sujeto intimidador no lo conoce, seguro que piensa que debe ser un malo-malote del ocho, si has sacado su nombre en tu defensa en una situación de riesgo como ésta.
- Mmmmmm… ¿el Goudan?……. (momentos de tensión en ambos bandos)…….Sí, claro que lo conozco. Su novia es vecina de mi cuñado.- Su trola es mucho peor que la mía. Entre los dos hemos creado un personaje redondo, con personalidad, pasado y presente, digno de una canción de Melendi.
- Pues el Goudan es colega mío. Una vez salvé a su gato del ataque de una bandada de periquitos con cirrosis.
- Coño, eso se dice, neng. Entonces somos como primos hermanos, neng. Oye, cuando quieras te vienes con mis colegas al campo a ver el Barça-Madrid.
- Encantado.
- Y mira, me has caído bien. ¿Tú tienes novia? Mañana mismo te presento a mi hermana, que ya verás que es muy maja, y haceis muy buena pareja Consejo nº 3: corre si puedes. Si estás atrapado en un kiosko de helados, ¡dale el puto kitkat, que ya lo pago yo, coño!.

He encontrado esta página realmente curiosa.
Aquí puedes ver cuánto son 200 calorias en diferentes tipos de alimentos.
Hay cosas realmente curiosas (como la pasta cruda y la pasta cocida)
Creo que a tods nos viene bien saber un poco más de estas cosas

Buenísima la página de Tiny Sepuku
para muestra un botón. Pero hay más, muchas más…

Bloggers del mundo, uníos!

¿Están hartos de que les recuerden lo mal que llevamos nuestro blog?

¿Están hartos de los viejos consejos de siempre (escribe regularmente, ten una temática definida, haz entradas concisas, etc.)?

Teniendo en cuenta que:

I. Nunca vamos a conseguir miles y miles de visitas ni, muchísimo menos, ganar dinero con nuestro blog, ni conseguir el Pulitzer…

II. No creemos que la calidad de un blog venga marcada por su número de visitas ni por la cantidad de páginas que lo enlacen.

III. Sabemos y aceptamos que el 80% de nuestras visitas procederán de nuestros colegas, y estamos felices con ello. (O como mínimo, nos conformamos)

Y, sobre todo:

IV. No escribimos para satisfacer al lector, sino para satisfacer nuestras ansias de escribir y comunicar.

Manifestamos que:

V. El miedo a que una entrada no guste provoca una retorcida forma de autocensura. Una autocensura que coarta nuestra libertad artística y comunicativa. Tenemos el privilegio de no tener miedo al mercado ni a las críticas… ni al olvido. ¡No lo tengamos!

VI. Es posible que seamos felices si uno de nuestros post se hace popular y se difunde por la blogosfera. Pero nos comprometemos a no buscarlo, ni escribiendo lo que consideráremos más popular, ni de ninguna otra forma.

VII. Somos personas complejas, no máquinas especializadas. Por ello, escribiremos aquello que nos parezca interesante compartir, sin importar su temática ni su idoneidad.

Y, en resumidas cuentas:

VIII. Este es mi blog.

IX. Yo me pago y me doy el cambio.

X. Si a alguien no le gusta, que no lo lea.

En resumen, es mi blog y me lo follo cuando y como quiero.

Haz de este manifiesto algo tuyo:

a. Si no te gusta parte del texto o te apetece añadir algo, cámbialo sin complejos.

b. No cites de dónde has sacado este manifiesto.

c. No digas quién ha escrito este manifiesto.

d. Ni se te ocurra poner un enlace a esta entrada que estás leyendo, a no ser que sea para criticarlo o para anunciarlo sin hacerlo tuyo.

e. Es posible que estés leyendo este manifiesto en un blog y no sepas si lo ha escrito su dueño o no. ¿Acaso importa?

Porque todo blogger tiene derecho a ser mal blogger, y estar orgulloso de ello.

Un saludo