The Black Page

He encontrado un blog fabuloso. Se llama Ohh! my blog y aunque yo entre en él creyendo que era un blog de anime, nada más lejos de la verdad.
Para muestra, os dejo este botón.

Date un respiro

10 de agosto de 2004. 15:30 de la tarde. Calor abrasador. Día.
Un tipo con pinta de kinki se acerca a mi kiosko de helados.
- Oye neng, ¿me das un kit kat?
Acierto de pleno. Por su chaqueta amarillo fosforito deduzco que está afiliado a los boixos nois. Se trata de un kinki del copón.
- Vale 1 euro -le digo.
- ¿Pero qué pasa neng, no me vas a invitar?
Yo también soy del extrarradio. En las afueras de Barcelona, todos los pringadetes que no tenemos las facciones de Javier Bardem sabemos 4 trucos básicos para que no te roben el bocata en la hora del patio. Es cuestión de echarle morro y hablar de forma más garrula que Belén Esteban. Le intento soltar el rollo:
- Yo te lo daría, pero eg que voy a comisión, y si me robas, no le robas a la jefa, sino que me robas a mi.
- Precisamente lo que quería era robarte a ti, pringao, y no a la jefa.- Normalmente funciona la táctica de ponerte de su bando e intentar ayudarle a robar a otro más desgraciao que tú; no en este caso. Se trata de un kinki profesional.
Intento hacerle entrar en razón.
- ¿Pero no ves que con este solano los kit-kats se medio deshacen?¿No prefieres un pirulo de fresa?
- ¿Pero de qué vas, neng? Yo no como pirulos. Pa’ chulo chulo, mi pirulo, que es de menta y alimenta.- Hemos topado con todo un poeta.
- Pues el kit-kat vale un euro.- Hemos venido a jugar y yo apuesto mis dos cojones al negro.
- Que no llevo pasta, neng. Mira, yo te dejo la chaqueta aquí como paga y señal, y cuando vuelva del Camp Nou te doy el euro.- Consejo nº 1: nunca aceptes la chaqueta de un kinki como paga y señal. Seguro que luego baja con su peña de pelaos y dice que le has robao la chaqueta.
- No – apunto yo.
Se desespera.
- Pues te dejo el DNI, tú me dejas el tuyo, me das el kit-kat, y cuando vuelva te doy el euro.- Consejo nº 2: nunca hagas tratos surrealistas con gente que lleva una chaqueta amarillo fosforito y la cabeza rapada.
- ¿Y el DNI también me lo devolverías? – me roneo.
Se cabrea.
- Pero neng, que soy de los boixos nois, y me he quedao con tu cara. Que te voy a quemar la caseta de helados.
- ¿Pero no ves que los helaos no prenden? Venga, que yo he sío del Prat. ¿Conoces al Goudan?- La mejor defensa es un buen ataque: te inventas un nombre que suene bastante desagradable y seguro que has acertado el mote de alguno de los más malo-malotes de toda la zona. Y si el sujeto intimidador no lo conoce, seguro que piensa que debe ser un malo-malote del ocho, si has sacado su nombre en tu defensa en una situación de riesgo como ésta.
- Mmmmmm… ¿el Goudan?……. (momentos de tensión en ambos bandos)…….Sí, claro que lo conozco. Su novia es vecina de mi cuñado.- Su trola es mucho peor que la mía. Entre los dos hemos creado un personaje redondo, con personalidad, pasado y presente, digno de una canción de Melendi.
- Pues el Goudan es colega mío. Una vez salvé a su gato del ataque de una bandada de periquitos con cirrosis.
- Coño, eso se dice, neng. Entonces somos como primos hermanos, neng. Oye, cuando quieras te vienes con mis colegas al campo a ver el Barça-Madrid.
- Encantado.
- Y mira, me has caído bien. ¿Tú tienes novia? Mañana mismo te presento a mi hermana, que ya verás que es muy maja, y haceis muy buena pareja Consejo nº 3: corre si puedes. Si estás atrapado en un kiosko de helados, ¡dale el puto kitkat, que ya lo pago yo, coño!.