The Black Page

Por fin he encontrado una versión de este video con subtitulos. Es que con las risas de la pava del público no me enteraba de nada…
Pues aquí lo teneís el mayor spoiler de la temporada, traido por vuestra spoileadora favorita: El final de Lost, neng.

Por cierto la CSE es la feria donde se emitio este video. Es un montaje doblado por los actores originales que se emitio como previo al piloto de una serie nueva

Hay que ver hasta dónde puede llegar la publicidad, aunque en este caso creo que estoy de acuerdo.

”
-¿Qué es dios?
-¿Alguna vez has deseado algo con tanta intensidad que no hacías más que pedirlo día y noche?
-Si.
-Dios es el que te ignora. ”

La isla

Que no Achu, que no te compres el piso de 90 m2, ni el de 80 m2, ni el de 70 m2.
Tu lo que necesitas es un piso de 30 m2.
¿Cómo? ¿Qué no me crees? Pues a ver si con esto te convezco…

He encontrado un blog fabuloso. Se llama Ohh! my blog y aunque yo entre en él creyendo que era un blog de anime, nada más lejos de la verdad.
Para muestra, os dejo este botón.

Date un respiro

10 de agosto de 2004. 15:30 de la tarde. Calor abrasador. Día.
Un tipo con pinta de kinki se acerca a mi kiosko de helados.
- Oye neng, ¿me das un kit kat?
Acierto de pleno. Por su chaqueta amarillo fosforito deduzco que está afiliado a los boixos nois. Se trata de un kinki del copón.
- Vale 1 euro -le digo.
- ¿Pero qué pasa neng, no me vas a invitar?
Yo también soy del extrarradio. En las afueras de Barcelona, todos los pringadetes que no tenemos las facciones de Javier Bardem sabemos 4 trucos básicos para que no te roben el bocata en la hora del patio. Es cuestión de echarle morro y hablar de forma más garrula que Belén Esteban. Le intento soltar el rollo:
- Yo te lo daría, pero eg que voy a comisión, y si me robas, no le robas a la jefa, sino que me robas a mi.
- Precisamente lo que quería era robarte a ti, pringao, y no a la jefa.- Normalmente funciona la táctica de ponerte de su bando e intentar ayudarle a robar a otro más desgraciao que tú; no en este caso. Se trata de un kinki profesional.
Intento hacerle entrar en razón.
- ¿Pero no ves que con este solano los kit-kats se medio deshacen?¿No prefieres un pirulo de fresa?
- ¿Pero de qué vas, neng? Yo no como pirulos. Pa’ chulo chulo, mi pirulo, que es de menta y alimenta.- Hemos topado con todo un poeta.
- Pues el kit-kat vale un euro.- Hemos venido a jugar y yo apuesto mis dos cojones al negro.
- Que no llevo pasta, neng. Mira, yo te dejo la chaqueta aquí como paga y señal, y cuando vuelva del Camp Nou te doy el euro.- Consejo nº 1: nunca aceptes la chaqueta de un kinki como paga y señal. Seguro que luego baja con su peña de pelaos y dice que le has robao la chaqueta.
- No – apunto yo.
Se desespera.
- Pues te dejo el DNI, tú me dejas el tuyo, me das el kit-kat, y cuando vuelva te doy el euro.- Consejo nº 2: nunca hagas tratos surrealistas con gente que lleva una chaqueta amarillo fosforito y la cabeza rapada.
- ¿Y el DNI también me lo devolverías? – me roneo.
Se cabrea.
- Pero neng, que soy de los boixos nois, y me he quedao con tu cara. Que te voy a quemar la caseta de helados.
- ¿Pero no ves que los helaos no prenden? Venga, que yo he sío del Prat. ¿Conoces al Goudan?- La mejor defensa es un buen ataque: te inventas un nombre que suene bastante desagradable y seguro que has acertado el mote de alguno de los más malo-malotes de toda la zona. Y si el sujeto intimidador no lo conoce, seguro que piensa que debe ser un malo-malote del ocho, si has sacado su nombre en tu defensa en una situación de riesgo como ésta.
- Mmmmmm… ¿el Goudan?……. (momentos de tensión en ambos bandos)…….Sí, claro que lo conozco. Su novia es vecina de mi cuñado.- Su trola es mucho peor que la mía. Entre los dos hemos creado un personaje redondo, con personalidad, pasado y presente, digno de una canción de Melendi.
- Pues el Goudan es colega mío. Una vez salvé a su gato del ataque de una bandada de periquitos con cirrosis.
- Coño, eso se dice, neng. Entonces somos como primos hermanos, neng. Oye, cuando quieras te vienes con mis colegas al campo a ver el Barça-Madrid.
- Encantado.
- Y mira, me has caído bien. ¿Tú tienes novia? Mañana mismo te presento a mi hermana, que ya verás que es muy maja, y haceis muy buena pareja Consejo nº 3: corre si puedes. Si estás atrapado en un kiosko de helados, ¡dale el puto kitkat, que ya lo pago yo, coño!.

Hoy me ha dado por pasearme por la sección de consejos para adelgazar del foro para novias que frecuento.
Allí entre los consejos más acertados (no comas), las drogas (con unos efectos secundarios que riete tú de una quimioterapia) y los sistemas piramidales (si, hija, esa compañía que promete dejarte como una sílfide lo que busca en realidad es otra vendedora que son las únicas que compran sus productos) he encontrado un método para adelgazar gratuito, inocuo y sencillo: adelgazar subliminar

El sistema es como sigue. Te bajas de una paginita web unos archivos de audio que vienen a ser el equivalente de un cd. Y con una sesión diaria de unos 30 minutos en la intimidad de tu hogar consigues adelgazar sin perder el buen humor, una energía que ni el conejito rosa ese y además no recuperarás lo perdido. Un chollo ¿no?

Me he bajado los archivos y he decidido hacer mi primera sesión mientras preparaba un guiso de cordero con patatas para la comida. Ya sé que es algo paradójico pero no tengo mucho tiempo, mi novio tiene que comer y además el método dice que puede hacerte perder hasta 25 kilos y yo me conformo con cuatro.

El caso es que mezclado con música ¿clásica? ¿de ascensor? ¿Clásica de ascensor? Salía la voz de un señor diciéndote que te iba a dar una serie de mensajes subliminales durante la grabación para lograrte a conseguir tu objetivo.
Pues de sublimizar más bien creo que poco, porque el tio no para de rajar durante toda la grabación y como a eso encima le añaden más “mensajes subliminales” a mí me parece que se me va a hacer el cerebro un lio, porque yo soy de las que se agobian si les mandas muchas cosas a la vez, que más vale poco y una cosa cada vez.

En fin, la cinta empezaba bien, el típico entorno de relajación de respira y evade tus preocupaciones. Luego seguían por vamos a relajar todas las partes del cuerpo y daba la advertencia que no te preocuparas si te quedabas dormido porque tu cerebro seguiría captando los mensajes.
Bueno, pues me dejo más tranquila porque si me puedo dormir también puedo quitar la ropa de la secadora, ¿no?. Además , ¿cómo te vas a dormir si estás concentrado en notar como se relaja el antebrazo izquierdo? ¿Acaso hay algo más estresante que intentar relajar una a una todas las partes de tu cuerpo?
Si a esto le añadimos que al tio se le notaba mucho que estaba leyendo de un papel (¡Esa entonación!) y que tenía un defecto que hacía que sus “x” sonaran como “s” relajarme yo no me relajé mucho, la verdad.

Acabada esta fase del programa el resto de los 40 minutos que quedaban de grabación consistían en un montón de frases repetidas una y otra vez.
-Te gusta el agua.
-Las raciones pequeñas te satisfacen.
- Vas a empezar a hacer ejercicio, quizás un pequeño paseo, quizas algo más.
- Ya no deseas comer grasas, chocolate, fécula o pan (aquí me pilló con un currusco en la boca, ¡cachis!)
- Ya estás adelgazando.

Pues si ya estoy adelgazando, ¿para que te necesito? Y apagué la grabación.
Es que estos métodos modernos, no van mucho conmigo…
Por cierto debajo del post donde encontré este método había otro de una chica que contaba que su novio le había pedido que se casara con él. Acto seguido le había dado una camisetita de tirantes 2 tallas más pequeña que la suya y le había dicho que se casarían cuando a ella le quedara bien la camiseta.
El conseso general de repuestas ha sido que quemar la camiseta y le diera una patada en el culo al novio. Veo luz al final del tunel…

Ultimamente la imgaen que tengo de mi misma es la de una boxeadora.
La vida siempre me ha dado mucho palos, no me quejo porque nunca he tenido un K.O aunque alguna vez he tenido que retirame al banquillo a lamerme un poco las heridas.

Pero hasta ahora basicamente lo que he hecho siempre es aguantar y aguantar. Casi como Homer Simpsn en aquel capítulo que conquista el titulo de campeon a base de aguantar y hacer que sus oponentes se agotaran.

Pero yo ya me he cansado de recibir y me he decidido a contratacar. No es que me vaya a partir la cara contra todo el que viene a ponerme palos en las ruedas, es más bien una cuestión de actitud. Si hasta ahora pasaba de todo y lo dejaba correr ignorando a los que venían contra mi ahora voy a enfrentarme a ellos.
Y voy a hacerlo utilizando mis mejores armas. Que son mi cabezonería y mi perfeccionismo.
Cuando alguien pase de mi o no me haga caso insistiré e insistiré. Y si no le gusta como hago las cosas las volveré a hacer cien veces mejor.
Si hasta ahora hacía 10, voy a hacer 100. De lo que sea.
Tengo muchos sueños para este año y voy a cumplirlos todos.
Así que mejor que no os interpongais en mi camino si no quereis terminar con un ojo morado

Cliente: ¿Si? ¿Estoy llamando al departamento de Atención a Clientes?

Empleado: Así es. Buenos días. ¿En qué puedo ayudarle?

Cliente: Estuve revisando mi equipo y encontré un sistema que se llama AMOR pero no funciona. ¿Me puedes ayudar con eso?

Empleado: Seguro que sí. Pero yo no puedo instalárselo; tendrá que instalarlo usted mismo, yo lo oriento por teléfono, ¿le parece?

Cliente: Sí, puedo intentarlo. No se mucho de estas cosas, pero creo que estoy listo para instalarlo ahora. ¿Por dónde empiezo

Empleado: El primer paso es abrir tu CORAZON. ¿Ya lo localizaste?

Cliente: Sí, ya. Pero hay varios programas ejecutándose en este momento ¿No hay problema para instalar mientras siguen ejecutándose?

Empleado: ¿Cuáles son esos programas?

Cliente: Déjame ver… Tengo DOLORPASADO.EXE, BAJAESTIMA.EXE, CORAJE.EXE y RESENTIMIENTO.COM ejecutándose en este momento.

Empleado: No hay problema. AMOR borrará automáticamente DOLORPASADO.EXE de tu sistema operativo actual. Puede que se quede grabado en tu memoria permanente, pero ya no afectará otros programas. AMOR eventualmente reemplazará BAJAESTIMA.EXE con un módulo propietario del sistema llamado ALTAESTIMA.EXE. Sin embargo, tienes que apagar completamente los programas
CORAJE.EXE y RESENTIMIENTO.COM. Estos programas evitan que AMOR se instale adecuadamente. ¿Los puedes apagar?

Cliente: No se cómo apagarlos. ¿Me puedes decir cómo?

Empleado: Con gusto. Ve al menú INICIO e invoca PERDON.EXE. Ejecútalo tantas veces como sea necesario hasta que CORAJE.EXE y RESENTIMIENTO.COM hayan sido borrados completamente.

Cliente: Ok… listo. AMOR ha empezado a instalarse automáticamente. ¿Es esto normal?

Empleado: Si. En breve recibirás un mensaje que dice que AMOR estará activo mientras CORAZON esté vigente. ¿Puedes ver ese mensaje?

Cliente: Si, si lo veo. ¿Ya se terminó la instalación?

Empleado: Si, pero recuerda que sólo tienes el programa base. Necesitas Empezar a conectarte con otros CORAZONES para poder recibir actualizaciones

Cliente: Oh, oh… Ya me apareció un mensaje de error. ¿Qué hago?

Empleado: ¿Qué dice el mensaje de error?

Cliente: Dice “ERROR 412 - PROGRAMA NO ACTIVO EN COMPONENTES INTERNOS”. ¿Qué significa eso?

Empleado: No te preocupes, ese es un problema común. Significa que AMOR está configurado para ejecutarse en CORAZONES externos, pero no ha sido ejecutado en tu CORAZON. Es una de esas cosas técnicas complicadas de la programación, pero en términos no técnicos significa que tienes que “AMAR” tu propio equipo antes de poder “AMAR” a otros.

Cliente: Entonces, ¿qué hago?

Empleado: ¿Puedes localizar el directorio llamado “AUTOACEPTACION”?

Cliente: Si, aquí lo tengo.

Empleado: Excelente, aprendes rápido

Cliente: Gracias.

Empleado: De nada. Haz “click” en los siguientes archivos para copiarlos al directorio MICORAZON: AUTOPERDON.DOC, AUTOESTIMA.TXT, VALOR.INF y REALIZACION.HTM. El sistema reemplazará cualquier archivo que haga conflicto y entrará en un modo de reparación para cualquier programa dañado. También, debes eliminar AUTOCRITICA.EXE de todos los directorios, y después borrar todos Los archivos temporales y la papelera de reciclaje, para asegurar que se borre completamente y nunca se active.

Cliente: Entendido. ¡Hey! Mi CORAZON se está llenando con unos archivos muy bonitos. SONRISA.MPG se está desplegando en mi monitor e indica que CALOR.COM, PAZ.EXE y FELICIDAD.COM se está replicando en todo mi CORAZON.

Empleado: Eso indica que AMOR está instalado y ejecutándose. Ya lo puedes manejar de aquí. Una cosa más antes de irme…

Cliente: ¿Si?

Empleado: AMOR es un software sin costo. Asegúrate de dárselo, junto con sus diferentes módulos, a todos los que conozcas y te encuentres.

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Dedicado a Taka, Achu y a todos los informáticos en general. ¿Veis como no es tan complicado?

Una universidad americana realizo una estudio para una empresa.
El estudio, desarrollado por encargo de una corporación que quería entender mejor las dinámicas que se establecían entre diferentes personalidades en entornos laborales para optimizarlas en beneficio de la empresa, ponía sobre la mesa una serie de conclusiones sorprendentes.

La principal era que, por norma general, cuanto más inteligente y capaces eran las personas, más dudaban de si mismas y de sus ideas, porque las analizaban desde varios puntos de vista, y más proclives eran a reconocer y respetar la inteligencia ajena.
Por el contrario, los individuos más mediocres tendían a verse a si mismos superiores intelectual y moralmente a sus compañeros, los juzgaban a la baja y no dudaban en absoluto de su propia capacidad y de sus decisiones.

Esta paradoja se traducía en una situación donde los individuos más inteligentes se convertían en elementos solitarios con tendencia a ser mirados con recelo o rechazo por sus semejantes, y los mediocres en perdonavidas dogmáticos que se veían a sí mismos como una elite llamada a mandar y ordenar, lo cual no auguraba buenos frutos para la dinámica de la empresa o de cualquier colectivo profesional o social.

Este texto es obra de carlos Ruiz Zafón y fue publicado en el suplemento del Magazine de esta semana. Yo como pequeño ejercicio quisiera que intentaráis estrapolar las conclusiones del estudio a no sé… por ejemplo, ¿un foro? XDD